南方周末
廖筱君
2026-02-10 19:22:10
“你又把襪子亂扔！”“你總是說我！”……相似的場景，是否讓你覺得似曾相識？在戀愛的海洋里，“懟”似乎成了一種常態，尤其在男生女生之間，這種“唇槍舌劍”的互動更是屢見不鮮。初識時，大家小心翼翼，生怕一個不留神就得罪了對方。隨著感情的升溫，熟悉度增加，那種“想說就說”、“無所顧忌”的模式便悄然展開。
這種“懟”，究竟從何而來？從心理學的??角度來看，它往往是自我表達需求和關系安全感的一種混合體現。女生可能更傾向于通過“懟”來表達自己的不滿、期望，或是希望得到更多的關注和理解。當她們覺得自己的感受沒有被看見，或者對方的行為沒有達到自己的預期時，便會用這種略帶“攻擊性”的??方式來引起注意。
“你為什么又不洗碗？”這句話的背后，可能隱藏著“我希望你能分擔家務”、“我感到疲憊??，需要你的支持”的情緒。而男生，有時候則會把“懟”當??成一種平等交流的??方式，甚至是帶有玩笑性質的試探。當他們覺得被指責、被否定時，也可能以“懟”的方式來回擊，試圖維護自己的尊嚴，或者僅僅是為了緩和緊張的氣氛。
我們必須承認，并非所有的“懟”都是無傷大雅的。有些“懟”，帶著刺，帶著冰冷，就像一把鈍刀子，一點一點地磨損著彼此的感情。當“懟”變成了一種習慣，變成了一種漫無目的的攻擊，它就會成為感情中的“雷區”。女生可能會覺得男生不理解自己，不??關心自己，甚至覺得他“直男”、“不懂情趣”。
而男生則可能會感到委屈，覺得女生“作”、“無理取鬧”，聽不懂自己的心意。長此以往，信任會被消磨，愛意會被稀釋，曾經的甜蜜最終可能被??無休止的??爭吵和冷戰所取代??。
更值得注意的是，“懟”的背后，往往隱藏著溝通的障礙。很多時候，我們并非真的想要“懟”對方，而是不知道如何更好地表達自己的需求和感受。我們可能習慣了用一種“試探性”的方式去溝通，希望對方能“意會”自己的言外之意。但事實證明，在親密關系中，“意會”是不可靠的。
特別是男生和女生，由于生理和成長環境的差異，思維模式和表達方式本就不同。女生可能更注重細節和情感的連接，而男生可能更傾向于解決問題和邏輯推理。當這些不同的溝通風格碰撞在一起，如果不加以調整，就容易產生誤解和沖突。
“我今天上班好累。”女生可能期望得??到一句“辛苦了，我給你按摩一下”的回應，但男生卻可能脫口而出“累就早點休息唄”。這句話本身沒有錯，但對于期望情感支持的??女生來說，卻顯得不夠“走心”。于是，一場“懟”戰就此打響：“你根本就不關心我！”而男生可能覺得委屈：“我讓你休息，難道不是關心你嗎？”
在“懟”的??過程中，我們常常會忽略對方的感受，甚至會不自覺地將一些不相關的“舊賬”翻出來。這種“翻舊賬”的行為，只會讓矛盾升級，讓原本可以解決的問題變得更加復雜。我們仿佛成了一場辯論賽的選手，而非一對需要共同面對生活挑戰的伴侶。輸贏變??得比理解更重要，而情感的連接，則在一次次的“懟”中，變得越來越脆弱。
但我們也必須看到，“懟”的另一面——它也可以是情侶之間一種獨特的“情趣”。當“懟”是建立在深厚的了解和信任之上，帶著善意和愛意，它反而能成為一種增進感情的調味劑。比如，女生對男生開玩笑說：“你看看你，又把頭發弄亂了，像個傻瓜！”而男生也回以一個寵溺的笑容，或者幽默地反擊：“那也是你喜歡的傻瓜！”這樣的“懟”，非但不會傷害感情，反而能拉近彼此的距離，讓關系更加鮮活有趣。
這種“懟”，源于彼此的了解，源于對對方缺點的小小包容，更源于一種“我懂你，你也懂我”的默契。
所以，問題的關鍵不在于“懟”本身，而在于“如何懟”以及“為何懟”。是帶著攻擊性、指責和否定，還是帶著善意、幽默和愛？是出于情緒的宣泄，還是出于解決問題的愿望？是想贏得??爭論，還是想贏得??對方的心？這些，都決定了“懟”是會成為感情的“催化劑”，還是“腐蝕劑”。
男生女生之間的“懟懟懟”，如果能被正確引導，或許能成為一段美好戀情中，最動人心弦的??注腳。
“懟”了這么久，我們究竟得到了什么？或許是一些短暫的情緒宣泄，或許是一些關于對方“缺點”的抱怨，但更多的時候，可能是彼此的疏遠和誤解。當“懟”的火焰逐漸熄滅，留下的可能是一片狼藉的戰場，以及一顆顆疲憊的心。正是這種看似“雞飛狗跳”的沖突，卻蘊藏著化解與成長的契機。
從“懟”到“懂”，這不僅是一場語言的??較量，更是一次情感的升華。
要認識到“懟”的本質是溝通不暢。很多時候，我們并非真的想和對方作對，而是不知道如何有效地表達自己的需求。女生可能會因為男生“不懂”而生氣，但她們是否嘗試過清晰地表達自己的期望？比如，當希望男生分擔家務時，與其說“你為什么總是讓我一個人做？”不如說“親愛的，我今天有點累，可不可以麻煩你幫我一起洗碗？這樣我們就能早點休息，一起看電影了。
”這種清晰、具體的表達，既傳達了需求，也給了對方一個臺階下，并且將“我們”的概念融入其中，更容易被接受。
男生也一樣，當感到被??誤解或指責時，與其以“懟”的方式回擊，不如嘗試理解對方的情緒，并溫和地表達自己的想法。“我知道你今天心情不好，但我剛才那樣做，并不是故意惹你生氣，我只是想……”這種“我”開頭的陳述，能夠避免直接的指責，更能讓對方感受到你的誠意和溝通的意愿。
關鍵在于，要從“誰對誰錯”的辯論模式，切換到“我們如何一起解決這個問題”的合作模式。
學會“換位思考”，理解“懟”背后的需求。當女生“懟”男生時，她可能是在渴望被關注、被??理解，或者是在表達一種不安。當男生“懟”女生時，他可能是在試圖保護自己的自尊，或者是在用一種笨拙的方式表達關心。試著站在對方的角度去想一想，他們為什么會說出這樣的話？他們真正想要的是什么？當我們能夠理解對方行為背后的情感需求時，那些尖銳的“懟”言，似乎也就不那么刺耳了。
例如，當女生因為男生加班晚歸而“懟”他時，她可能不是真的在乎他幾點回家，而是擔心他的身體，或者害怕他不在身邊而感到孤單。如果男生能夠理解這一點，便可以回應：“寶貝，我知道你擔心我。我今天確實有點忙，但我馬上就回來了，回來給你帶你愛吃的宵夜好不好？”這樣的回應，不僅化解了潛在的沖突，更傳遞了愛意和體貼。
再者，要掌握“化解式回應”的技巧。當面對對方的“懟”時，一個好的回應，能夠迅速熄滅爭吵的火苗，甚至將沖突轉化為升華感情的機會。這包括：
傾聽與確認：認真聽對方說完，并用“我聽到你說……”來確認你的理解，讓對方知道你在認真傾聽。表達理解與共情：嘗試理解對方的感受，即使你并不同意他的觀點，也可以說“我明白你為什么會這么生氣/難過”。溫和地表達自己的觀點：避??免使用攻擊性的語言，用“我”開頭的陳述句，比如“我感到……”、“我認為……”尋求共同點與解決方案：將焦點放在“我們”身上，一起尋找解決問題的辦法。
適時的幽默與撒嬌：在恰當的時候，用幽默化解尷尬，或者用撒嬌拉近距離，讓對方感受到你的愛意。
舉個例子，當男生因為女生購物花了太多錢而“懟”她時，女生可以先表示理解：“我知道你可能覺得我花錢有些大手大腳，但我最近確實很喜歡這個包包，而且我也有自己的預算。”然后，可以適當地撒嬌：“不過，沒關系啦，下次我購物的時候會多和你商量，好不好？你那么辛苦賺錢，我怎么能讓你擔心呢？”這樣的回應，既表達了自己的想法，也安撫了男生的情緒，并且用愛意化解了潛在的矛盾。
也是最重要的一點，是建立信任和安全感。當情侶之間有了足夠的信任，彼此知道對方是愛自己的，是不會故意傷害自己的，那么即使有“懟”的出現，也不會輕易動搖感情的根基。一個充滿安全感的伴侶，能夠坦然面對對方的“小缺點”，能夠包容對方的無心之失，更能夠在沖突過后，迅速回到愛的軌道。
“男生女生懟懟懟”，與其說是爭吵，不??如說是雙方在親密關系中的一次次試探與磨合。每一次的“懟”，都是一次重新認識彼此的機會；每一次的化解，都是一次感情的加深。當男生女生不再害怕“懟”，而是學會了如何“懟”得有智慧，如何將“懟”轉化為“懂”，愛情的??火花不僅不會熄滅，反而會在一次次的碰撞與磨合中，越發閃耀，越發溫暖。
最終，那些曾??經的“懟”言，都會變成日后回憶里，關于我們如何一步步走向更深愛的，最生動、最動人的故事。
